溝通技巧文章

人對了，世界就對了
有位父親，因為工作忙碌，下班後還把工作帶回家。兒子希望爸爸能夠陪他玩，所以吵著讓他無法工作。這位父親想到他有一份世界地圖的拼圖，就拿給兒子說：「妳如果把拼圖拼好，我就陪妳玩。」
這拼圖可不容易，父親以為可以擺脫兒子的吵鬧，等小孩拼好，他一定已經把工作做完了。
一下子的功夫，小孩來找父親說他拼好了。父親覺得很驚訝，的確小孩已經把拼圖拼好，他很好奇的問：「爲什麼妳可以那麼快就把拼圖拼好呢？」
小孩說：「地圖後面有個人像，我照這個人像拼，拼好了反過來，世界地圖也就拼好了！」
人生很像這個故事，只要人對了，世界也就對了。父母對了、另一半對了、老闆對了、合夥人對了、夥伴對了，人生就對了。當然你找對教練，人生也就對了。
我覺得找對老師，是改變命運最快的方法。

 

男人需要女人讓他自我感覺良好
有個年輕人將他的女友帶回家，年輕人的媽媽問她：「妳喜歡我兒子什麼呢？」 
她回答：「我覺得他強壯、老實、溫柔體貼、有能力，而且很關心我。」 
老媽覺得很滿意。在兒子的女朋友回家後，私下問兒子說：「妳喜歡她什麼呢？」 
兒子回答：「我喜歡她覺得我強壯、老實、溫柔體貼、有能力。」 
所以與其說男人喜歡這個女人，不如說他更喜歡這個女人帶給他自己的感覺。對自己的感覺越好，他就越喜歡和這個女人在一起；如果這個女人讓他對自己的感覺不好，那麼他就會想離開她。 
當妳抱怨、批評或否定他時，妳就是在扁損他的自我價值。妳就不再給他更強壯、更聰明、更有能力及更性感的感覺，那麼他就是就會開始不喜歡妳、討厭妳、甚至疏遠妳。 
當有別的女人讓他重拾更好的感覺，她就容易被俘盧，然後投入另一個女人的懷抱。 
我們做任何事都會被二種力量驅使：一種是追求快樂的力量、這個力量讓妳買新車、買新的東西、沉溺在自己的興趣及嗜好、如果他喜歡工作，那麼他會努力工作。另一種就是逃避痛苦的力量，這力量讓我們遠離挨餓、遠離危險、遠離貧窮、及遠離妳不喜歡的事情。 
所以妳想想，如果妳跟他在一起，讓他感覺痛苦，感覺自己的自我價值低落；而有個人跟他在一起可以讓他快樂，感覺自我價值很高，那麼他會在那裡呢？
 答案很清楚，不是嗎？

 

價值觀影響情緒
價值觀是一種生活的準則，也是一種規則，它可以用「什麼必須做」、「什麼不能做」或「該怎麼做」、「不該怎麼做」來解釋。例如交朋友，有些人認為朋友必須坦誠、互相幫忙、有福同享、有難同當而且不能互相利用，這就是他們交朋友的價值觀，如果能遵照上面的準則相處的朋友，友誼就更好。相反的如果有人違反了這些規則，一種情形是他們就不能變成好朋友；另一種情形是他們的好朋友違反了這些規則，就會讓人產生負面情緒。
    如果妳對交朋友的價值觀也是如此，當朋友對妳不坦誠或利用妳時，就會令妳氣憤、難過。讓妳產生氣憤、難過的情緒是由於觸犯妳的規則所引起。所以了解自己的價值觀、重新排列價值規則就可以改變情緒。

 

所有情緒困擾的根源-自信不足

    負面情緒的來源都是因為沒辦法接受現實，另一個重要的原因就是因為對這件事情的信心不足。術業有專攻，每個人在自己熟悉或習慣的領域就比較有自信，這時候就比較不會產生負面的情緒困擾。舉例來說，我剛開始演講的時候也會很緊張，現在就不會了，為甚麼呢?因為現在比剛開始演講的時候有信心了。負面情緒也有程度的差別，負面的情緒程度越高就表示信心不足的程度越高。然而情緒也是一種自我的溝通，潛意識告訴我們對這件事情準備不充分，所以信心不足，它在提醒趕快準備及行動，一旦你開始行動，負面的情緒就會慢慢消除。所以行動是負面情緒的良藥，如果越不行動，負面情緒就越強，因為它急迫希望你了解並趕快行動。這就像如果你要小孩子去刷牙，而他不去，你可能也會越來越生氣，因為你的生氣情緒就是越希望他趕快去刷牙，所以負面情緒是我們的朋友，提醒我們該去做該做的事。

 

情緒是生命能量的表現
 情緒反應我們的生命能量。當一個人生命力量最旺盛的時候，他處在興奮的狀態。在這個狀態，他喜歡接觸別人，熱愛工作，自信及對生命充滿希望並且有無窮的精力。我們看到很多的企業家或是在某一領域有專精的人，常常是對他們正在做的工作興奮異常，像王永慶先生年紀這麼大了，每天還是勤奮的工作，主要是因為他熱愛它所從事的工作，並且展現他生命力。所以要讓情緒處於良好的狀態，最好的方法就是找到自己人生的熱情，找一個領域或專長，你願意全力以赴，然後做得比別人好，你就會發現你的情緒提升了。

 

負面情緒的產生是因為抗拒現實
我們對現實有兩種基本的反應：一種是接受，另一種是抗拒。我們所有的負面情緒之所以產生，原因就是因為我們抗拒現實，也就是不能接受現實。例如生氣是普遍會發生的負面情緒，舉例來說，你的老板要求你加班，而你有事不能配合，老闆卻要你加班不可，你想這是不是令你生氣呢？你生氣的原因當然是你不能接受主管加班的要求，如果你愈抗拒加班，那麼生氣的情緒就愈強烈。你的小孩不聽你的話，你是否也會生氣？你生氣的原因，也是因為你不能接受他不聽你話的這件事呢﹗你想想看，小孩如果愈不聽話，你的怒氣是不是會更強呢？你的朋友對不起你，你的另一半不能傾聽你說話，這些事情都可能會令你生氣。你生氣的原因都是你不能接受現實引起的，因為你不能接受事情為什麼會這樣發生，你抗拒現實的結果，就會引來負面情緒。請你仔細想想，如果你能接受這些事情的發生，是不是會讓你的怒氣消失呢？前一陣子很流行高空彈跳，如果有人要你從高空跳下，你愈抗拒，恐懼就愈加深；如果你接受該你跳了，恐懼感就會減低。你是否有看牙醫的經驗呢？當你坐在椅子上，牙醫師拿一些工具在你的嘴巴裡動來動去，你愈抗拒，就會讓你有更痛的感覺。如果你能坦然面對牙醫，接受治療這個過程，就會讓你的身體放鬆，疼痛的感覺就會減輕。我相信你也聽過牙醫師告訴你要放輕鬆，不要緊張。身體的緊張就是一種抗拒，他會讓你在治療的時候更痛。

人生就像一條河-人生要有彈性
 一位年邁的禪宗大師，臨終前召集所有的弟子到他的床頭。弟子們沿著床排成一排，最聰明優秀的學生站在床頭，第二聰明的挨著站著，然後依此類推，一直排到最笨的學生站在床尾。 
眼看著師父只剩下最後的一口氣，最聰明的學生彎下腰來，問師父說：「師父，在您離開我們之前，能不能傳授您最精華的智慧，簡單的告訴我們：人生的意義到底是什麼？」
大師勉強抬起頭，很吃力的說：「人生就像一條河！」 
爲了不吵大師的清淨，這位最聰明的學生轉頭低聲告訴第二位：「師父說：『人生就像一條河！』把這話傳下去。」這句箴言就這樣一個接著一個傳下去，傳到床尾最笨的學生。 
這個笨學生不懂師父的意思，開口問前一個學生：「『人生就像一條河！』是什麼意思？又代表什麼呢？幫我問師父。」因此這個問題被一個一個傳了回去，傳到最聰明的學生，他打住了，說：「這個問題這麼簡單，不必打擾師父了。很明顯的，河水深沉，人生深奧；河流有轉有折，人生有順有逆；河水有清有濁，人生有起有落。把話傳回去。」 
這些話又一個一個被傳回到最笨的那個學生，他卻火大的說：「聽著，我不想知道那個聰明的學生怎麼想，我要知道師父真正的意思。到底師父認為人生就像一條河是什麼意思？」這話又被傳回去了。 
最聰明的學生不甘願的又彎腰問師父說：「師父，恕我無禮，最笨的那個傢伙要請教師父，『人生就像一條河！』到底是什麼意思呢？」 
禪師再次的抬起頭，似乎用盡了最後的力氣，回答說：「那好嘛，你跟他說：人生不像一條河！」說完他聳聳肩，就斷氣了。 
人生不一定得照你的方式，要能容忍別人不照你的方式生活。畢竟人生可以像一條河，也可以不像一條河。

 

越能看清事實真相的人越容易成功
地圖不等於疆域。雖然沒有人能看清事實的真相，但越能看清事實真相的人越容易成功。只是我們的主觀常常先入為主，而忽略了客觀的事實。例如男女分手了，就只是不願意在一起生活而已；業務被拒絕了，只是別人目前還不購買你的產品或服務而已；別人批評你，只是別人的觀點跟你不一樣而已...，這才是真相。西方有句諺語：沒有登過高山，就不要評論高山。意思也是告訴我們，如果不了解真相，就不要妄下評論。所以當我們不了解真相時，盡量不要給別人建議。當我們下決定時，如果能看清事實，決定就會更有效。

 

農藥與肥料
種果樹時，必須施農藥及肥料。不施農藥不行，因為會有病蟲害，施了也不會更好。而不灑肥料也沒關係，因為土壤本身就有養分，但施了會讓果樹長得更好。所以農藥的作用是：沒有它不行，有它不會更好；而肥料的作用是：沒有它沒關係，有它更好。溝通技巧就是農藥，沒有它不行，有它不一定更好。也就是說溝通不好，你會到處碰壁、有能力也無法發揮、跟人衝突、關係不好，但溝通好也不會更好，你還需要更專業、更有獨特性才行。兩性關係也一樣，溝通不好，保證關係不會好，溝通好，也不一定能夠讓感情更好，還要加上共同的興趣及目標才會讓關係更甜蜜。

 

男人同一時間只能做一件事情
女人可以一心多用，可以同時洗衣服、煮飯、打電話、還可以盯小孩做功課，所以女人很難了解男人一個時間只能做一件事情。所以當男人接電話時，女人如果在旁邊插嘴，男人會很困擾、或是男人正在看喜歡看的電視，如果這時女人跟男人聊天，男人就很難回應女人。所以女人應該了解男人，當他認真作一件事情時，最好不要干擾他，否則雙方就容易衝突。

 

開始-轉變-結束
任何事情都會經歷這三個階段：開始-轉變-結束。人有出生-成長、衰退-結束。產業也有生命週期，出生期-成長期、成熟期、衰退期，然後結束。一部電視劇也是一樣，有開始-轉變-結束。感情也是一樣，有開始-轉變-結束。我們要接受這樣的事實，另外，找個相處的規則或模式，讓結束來得晚一點或到死才結束。
當一個人內心決定不想再和對方在生活在一起的時候，愛情已經結束，剩下的只是法律關係了。金克拉先生說：所有不被照顧的系統都會越來越低等。感情也是一樣，不被經營的感情，就會越來越疏遠。來學習如何經營感情應該蠻值得得。

 

溝通的絆腳石-讀心術
溝通時，有些用語容易造成溝通的障礙，會讓人容易否定你，並造成衝突。讀心術的用語就是如此。例如，你跟一個人說：你就是會這樣，...、你不是喜歡吃....、你一定會喜歡...。
這樣的溝通方式好像你了解別人一樣，當然不是不能用，而是使用時要特別小心，其實承認我們不了解別人，就更容易仔細聽別人在講什麼。溝通可能更容易。

 

讀一千本好書不如把一本好書讀一千遍
學習是為了改變習慣，讓知識成為自己信念的一部分。一本書讀一遍其實效果很有限，所以不如找出一本好書，然後將這本書讀1000遍，這樣會更有幫助。

 

男人不需要關心
每次演講的時候，提到大部分男人不需要關心，很多女性的聽眾都覺得很懷疑。其實地圖不等於疆域，男人跟女人想的、要的不一樣。女人需要關心、男人需要自由(信任)。人生有一種痛苦是很難處理的，那就是不想要的偏偏來。小孩子不喜歡掃廁所，如果老師要他天天掃廁所，那麼小孩一定很痛苦，因為不想要的偏偏來。男人也不需要女人關心，如果偏偏來，男人也會很痛苦。所以要快樂，女人應該給男人自由，男人應該對女人關心。
當然，有規則就有例外，有很少數的男人也需要關心，女人也需要自由，尤其是被管的很嚴的人就需要自由。

 

成功的二個關鍵：了解規則、遵守規則
為什麼成功一定要跟成功者學習呢？因為成功者知道這個領域的規則、而且按著這規則去做。就像減肥一樣，要了解減肥的方法（規則）、然後按照方法去做。當然知道規則很難，然而遵守規則更難。股市大贏家陳進郎說過；成功者可能性很少，失敗者可能性很多。意思是說成功者會根據規則去做、失敗者想法多，只用自己的方法，所以失敗。
比爾古德在訓練時跟業務員說：你們一定要用我的方法，除非你跟我一樣有錢；如果你跟我一樣有錢，你就會知道這也是唯一的方法。

 

可以將心比心嗎?
地圖不等於疆域。我們跟別人的認知都不一樣，如何將心比心呢??
所以不要將心比心，要問別人要甚麼?不要甚麼?
人際關係的關鍵就是：別人要的就多給，別人不要的就不要給。任何關係不好，都是因為別人要的你不給，別人不要的你卻偏偏給。
所以，己所不欲勿施於人，應該改為：人所欲施於人、人所不欲勿施於人。對人際關係會比較好點。

 

人生最重要的一句話
以下是洛克菲勒寫個兒子的信中的部分內容：
在很久很久以前，一位聰明的老國王，想編寫一本智慧錄，以饗後世子孫。一天，老國王將他聰明的臣子召集來，說：「沒有智慧的頭腦，就像沒有蠟燭的燈籠，我要你們編寫一本各個時代的智慧錄，去照亮子孫的前程。」
這批聰明人領命離去後，工作很長一段時間，最後完成了一本堂堂十二卷的巨作，並驕傲的宣稱：「陛下，這是各個時代的智慧錄。」
老國王看了看，說:「各位先生，我確信這是各個時代的智慧結晶。但是，它太厚了，我但心人們讀它會不得要領。把它濃縮一下吧！」這些聰明人費去很多時間，幾經刪減，完成了一卷書。但是，老國王還是認為太長了，又命令他們再次濃縮。
國王的智慧之書唯一的一章，就是"天下沒有白吃的午餐"。要成功都要已努力工作為代價。王永慶先生也說過：榮華富貴的代價就是刻苦耐勞。所以凡事先付出的人，常會使世界變得更美好。而白吃午餐的人。遲早會連本帶利的付出代價。
這些聰明人把一本書濃縮為一章，然後減為一頁，再變為一段，最後則變成一句話。聰明的老國王看到這句話時，顯得很得意。「各位先生，」他說:「這真是各個時代的智慧結晶，而且各地的人一旦知道這個真理，我們大部分的問題就可以解決了。」

 

地獄之路由好意所鋪成
為什麼不容易給別人他想要的?而只給我們認為他要的呢?
這是因為我們的好意，我們總覺得依我們的方式才是對對方好。西方有句話說：地獄之路由好意所鋪成。常常我們的好意，只會越幫越忙，甚至攪亂了別人的步調。人生常是透過錯誤中學習，沒有犯錯，很難得到教訓。犯了錯，並且反省自己，檢討之後所到教訓，才能變成自己的智慧。不然再怎麼教導，知識並不能化成智慧。所以我們也要有包容別人犯錯的雅量。

 

給別人他想要的，而不是給你認為他要的
所有良好人際關係的關鍵是給別人他想要的，而不是你認為他要的。給別人你認為他要的，只是一種控制而已。
上班要了解老闆或主管要甚麼，做到他要的，就會過得好。
結婚要了解另一半要甚麼，做到他要的，感情自然好。
所以良好的關係建立在：
人所欲，施於人；人所不欲，勿施於人。
這裡有個前提：每個人要為自己做的行為負責，任何領域(包括家庭)的成功都必須自己從錯誤中反省、檢討及改善!

 

愛是讓別人快樂的能力
當妳愛上一個人，妳會希望對方快樂，妳會盡自己的努力來達成這個心願。要讓對方快樂，最好的方法就是給對方他想要的。 
他要自由，妳就給他自由。 
他要信任，妳就給他信任。 
他要尊重，妳就給他尊重。 
他要感激，妳就給他感激。 
他要創業，妳就協助他創業。 
他要分手，妳就給他想要的－分手。這就是愛，讓別人快樂或幫他得到他想要的愛。 
然而社會上卻有太多人並沒有因為戀愛而提升愛的能力，反而只有給對方痛苦的能力。所以有的人結婚後，不只沒有快樂，生活卻越來越痛苦。 
生活痛苦只有二個原因：一是他無法得到他要的；另外一個是他得到他不想要的。如果妳的兩性生活讓妳痛苦，那是因為：
妳想要他關心妳，而他並不關心妳。 
妳想要他了解妳，而他並不了解妳。 
妳想要他尊重妳，而他並不尊重妳。 
妳想要他幫妳做家事，而他並不幫忙。 
妳不要他凡事以公司為重，而他卻偏偏以公司為重。 
妳不要他賭博、喝酒，而他卻常常賭博、喝酒。 
生活會如此，是因為妳找了一位沒有愛的能力的人。當然妳也要反省，妳有愛他的能力嗎？妳有讓他快樂的能力嗎？ 
如果沒有，那麼是妳該學習的時候了，所有的能力都是學習來的，將這本書多看幾遍，慢慢的改變自己的思想及行為，慢慢體會妳付出愛而得到的結果。如果對方高興，那麼妳就多做；如果會引起對方不高興的事，那麼就控制自己的情緒及欲望，少做讓對方厭煩及生氣的事。 
要讓對方快樂，就必須先了解對方要什麼？不要自己一廂情願的認為對方要什麼？因為妳自己的想法往往都不是他要的，妳要多詢問他到底要什麼？否則妳按照自己的想法去做，那麼妳帶給他的只有痛苦，到最後只有分離或是行屍走肉的在一起，這就是大多數的夫妻沒有愛人能力的結果！

人是情緒的，理性只是證明情緒是對的
戰國時代衛國的國君衛靈公，喜歡當時的美男子彌子暇，對他極為寵愛。 
有天晚上，彌子暇知道母親得了重病，情急之下便謊稱君命，擅自駕著衛靈公的座車回鄉探望母親。 
依照當時衛國的法律，未經允許而乘駕國君的座車，必須處以斬斷雙足之刑。不過衛靈公事後得知此事，並未對彌子暇加以懲處，反而還稱讚他：「你因為擔心母親的身體狀況，才盜乘寡人的座車，為此甘冒削足之刑，可真是一位孝子！」又有一次，彌子暇陪衛靈公到一座果園遊玩，彌子暇看到樹上的桃子結實累累，便伸手摘了一個，咬了一口，桃子果然汁多味美，彌子暇還把自己咬了一口的桃子送給衛靈公品嘗。 
靈公見到這樣的情況，君心大悅，說到：「彌子暇真是忠於寡人，寧可自己忍耐著口腹之慾，也要讓寡人分享如此美味的桃子。」 
隨著彌子暇的容貌日漸衰老，衛靈公對他的寵愛也日益淡薄，慢慢也開始討厭他。有一次，彌子暇犯了個非常小的過錯，靈公突然想起他以前的種種行為，龍顏大怒，說到：「妳這個傢伙，當日竟然假藉我的命令，擅自乘駕我的座車，還要我吃他咬過的桃子，對我實在大為不敬，罪大惡極！」命令將彌子暇處以重刑。

 

面對問題、解決問題才能提升情緒
 有個人死後，到了一個地方。在這裡每當他想要什麼東西的時候，就馬上會有僕人幫他送來：當他想吃飯的時候，飯馬上就送來；當他想要吃水果的時候，水果也馬上送來；想要玩什麼的時候，也馬上可以去玩；總之，他要什麼就馬上可以得到什麼。剛到這的時候，他覺得這裡實在是太美好了。要什麼有什麼，簡直就是天堂。這種日子很快的就讓他覺得無趣，因為得到東西太容易了。他漸漸的開始厭煩這裡的生活，覺得他的生活應該要有所改變。他終於忍不住的問伺候他的僕人：「天堂的生活實在太無聊了，我可以到地獄去看看嗎？」 
對方回答他說：「你以為這裡是哪裡呢？這裡就是地獄啊！」如果你現在的生活，還不能讓你得到你想要的，那麼你應該高興，因為你至少你不在地獄裡。所以地域是沒有問題及困難的，天堂充滿問題及困難。而提升情緒的方法就是解決問題。一旦你面對問題、透過你的努力將困難解決，那麼就會提升你的生命能量(情緒)。

 

如何接受現實
一個人不快樂或有負面情緒的主要原因都是因為抗拒現實，所以解決負面情緒的方法，首先就是要讓他接受現實。如何接受現實呢?宗教其實提供很多解決的方法，例如告訴你這是上輩子的因果或是前世的互相欠的債、或是你要相信這是上帝的旨意，有些心靈成長課程會告訴他，感謝傷害他的人，不管怎樣只要你接受了這些講法，情緒就好多了。所以每個人都應該找到可以讓自己接受現實的想法，情緒就容易管理。而我接受現實的方法：就是當事情發生，我就告訴自己地圖不等與疆域、每個人當下都是他的最佳選擇、任何事情的發生都有其原因及目的並有助於我，另外我看事情的角度是看因果，而不看對錯。也就是做了這個事情會有甚麼結果，這結果你要不要，要就可以做，結果不要就不要做。舉例來說，批評別人沒有對錯，只是關係不好而已。你要問的是，關係不好是不是你要的，如果不要就不要批評別人，如果你覺得跟人的關係不好無所謂，當然你就可以批評別人。其實也由於對錯的觀念，讓人比較難接受現實。

 

所有的人際關係都建立在協議之上
人際關係都建立在協議之上，沒有協議，你就沒有要求別人的權利。
建立良好人際關係的四個步驟：
1.了解別人的期望跟要求
2.告訴別人你的期望跟要求
3.達成協議
4.做到並超過協議事項。
所以任何關係不好也都是四個問題：
1.不知道別人的期望跟要求
2.別人不知道你的期望跟要求
3.知道雙方的期望與要求，卻無法達成協議
4.雖然達成協議卻做不到協議事項。
當然一個人越能滿足更多人的期望跟要求，成就就越高。所以我們要不斷學習，讓自己滿足更多人的期望與要求。

 

情緒是為了溝通
任何情緒的反應都是為了要溝通，如果沒有溝通就不會有情緒。舉個例子來說，小孩子在路上跌倒了，如果父母親不在身邊，當時他並不會哭，等到他回家看到父母，就嚎啕大哭。小孩子跌倒的時候雖然很痛，因為父母親不在身邊，哭了也沒用，所以跌到了他沒哭；當他回家之後，可能已經不痛了，那他為什麼要哭呢？因為他在跟父母親溝通，他跌倒的時候很痛，希望能得到父母親的安慰及疼愛。如果父母親不能表達安慰及疼愛的意思，小孩溝通的目的就沒有達成，他會哭的更傷心來渴望父母的愛。
我們的行為背後都有原因，要了解別人就要知道他的真正意圖。例如生氣是常見的負面情緒，當你和別人吵架的時候，因為你覺得別人錯了，你要別人認錯，因此你會用生氣來表達；然而別人並不認為他錯，反而是覺得你錯，他也會用生氣來表達。因為雙方都沒有達到讓對方認錯的目的，雙方會因此“更生氣”，利用更生氣的情緒來溝通－你真的錯了。所以了解情緒在溝通甚麼，也可以讓你更了解別人。

 

地圖不等於疆域
我們對於事情的認知都是透過五官及注意力而來，對於事情的認知我們就稱為地圖。疆域指的是真實客觀的事物。地圖不等於疆域表示：我們沒有一個人能夠看清事實的真相。   
有個瞎子摸象的故事。故事是說有四個瞎子想了解大象長得怎麼樣。有人牽了一頭大象來讓這四個瞎子摸摸看。 
    第一個瞎子摸到大象的肚子，認為大象像牆壁；第二個瞎子摸到大象的腿，認為大象像柱子；第三個瞎子摸到大象的耳朵，認為大象像扇子；第四個瞎子摸到大象的尾巴，認為大象像繩子。牆壁、柱子，扇子和繩子就是這四個瞎子個別的地圖，而大象就是疆域。這四個瞎子雖然對大象都有自己的認知，所了解都不是大象真實的樣子。
我再舉另外一個例子，如果我們有一群人，一起看了一場車禍，大家都對這場車禍寫一份報告，你說這些報告會不會一樣呢？為什麼看到同一場車禍，報告卻不一樣呢？因為每個人的看法及角度不同的關係。如果有人吵架，而你去勸架，你會發現兩個人說的好像不是同一件事的樣子。以上的這些例子，都可以說明地圖不等於疆域。既然大家都看不到事實的真相，那麼我們跟別人看到的就不一樣。不要硬把自己認為對的、認為好的硬要別人接受，否則對別人來說都是一場災難。例如，爸媽要小孩不要跟男友或女友結婚，對小孩來說就會是一場災難。

 

溝通的意義不在你說甚麼，而在對方聽到甚麼
天氣變冷又下雨了，老婆常會關心老公：天氣下雨，你要記得帶傘、天氣變冷了，你要記得帶外套，肚子餓了要吃飽飽喔!如果男人聽了以後覺得囉嗦，那麼女人的關心對男人來說就不是關心，而是囉嗦的意思。為甚麼呢?因為大部分的男人不需要關心，他需要自由。所以我常跟聽眾說，從今天開始，不要再關心男人，感情就會變好，越關心，感情越疏遠。當然適當的關心是需要的，但拿捏的尺度更重要呢!!

 

女人需要安全感
感情的問題大部分的原因是來自女人的沒有安全感，因為她的不安全感，所以她希望每天、每個時刻，都得到男人的保證，保證她的男人需要她、也最愛她，所以女人會希望男人時時陪她。如果不克制這樣的安全感需求，常常會讓男人覺得很煩，因為男人有時需要自由。這樣的衝突不改善，久而久之，感情就會越來越疏遠了。

 

女人的完美主義傷害了親密關係
女人結婚以後，很自然就會覺得男人的完美就是他的責任，所以就會開始要求男人要改變，這大概是因為結婚了，女人覺得我泥中有你，你泥中有我。然而男人很討厭女人改變他，希望女人能完完全全的接受他。所以這就變成了衝突，衝突的原因是希望別人改變，如果衝突後雙方沒有改變，那麼感情就會越來越疏遠。

 

男人最怕女人跟她說的一句話：我們來聊聊
男人跟女人在聊天時很不一樣，女人聊天時天馬行空，可以同時聊衣服、聊先生、聊小孩、聊家事...，但男人聊天時需要有主題，所以一堆男人在一起聊天，一定有主題，也許是選舉、也許是運動、也許是商機...。
女人聊天就只是聊天，純粹是分享而已。所以當女人想跟男人聊天時，就只是聊聊，沒有特別的事情。但當女人跟男人說：我們來聊聊。這時男人一定反應很敏感，會很震驚地回答：甚麼事?女人會說：沒事啊，就只是聊聊而已。男人心裡總覺得一定有事，不然為什麼要聊聊呢??所以女人如果要跟男人聊天，就直接講出來就好，或是給男人一個主題，如我們來聊聊小孩家教的事、或來聊聊這次要去那裡旅行...，這樣男人就會比較安心一點了。

 

如何讓小孩說實話(不說謊)
演講的時候，常有家長問我如何讓小孩不說謊?
每個人的當下都是最佳選擇，而且有正面意圖，他不是追求快樂就是逃避痛苦。所以小孩說謊最主要的原因之一是他出了事情，怕被爸爸媽媽懲罰，所以才會說謊。要小孩不說謊最好的方法，就是當他說實話的時候，你不要因為他做了什麼事而懲罰他，這樣他會學到說實話不會被罰，就會說實話。
如果他說了實話後，你還懲罰他(當然你是因為他做的是處罰他)，但小孩就會因此學到原來說實話會被處罰，那麼他就會因為這次說謊被拆穿了，下次就會精進說謊的技巧，因為說實話的結果對他來說是一種痛苦。
所以要鼓勵小孩說實話，就是當小孩說實話的時候，讓他安心，這樣他就會對你說實話。

 

控制情緒的方法
      情緒的背後都有個念頭，所以要管理情緒最好的方法就是遇到事情不要馬上反應，先想個好的念頭再反應。像我常用的句子就是地圖不等於疆域(沒有一個人能看清事實的真相)。就像瞎子摸象的故事。摸到肚子的認為大象像牆壁、摸到腿認為大象像柱子、摸到耳朵的認為大象像扇子、摸到尾巴認為大象像繩子。牆壁、柱子，扇子和繩子就是這四個瞎子個別的地圖，而大象就是疆域。這四個瞎子雖然對大象都有自己的認知，所了解都不是大象真實的樣子。
      既然沒有一個人能看清事實的真相，那又何必太在意別人的批評呢?
      所以試試看，下次遇到別人的批評、或跟別人的看法不一樣，你就先在內心告訴自己--地圖不等於疆域。情緒就比較容易控制。
      雖然地圖不等於疆域，但是一個越能看清事實真相(不是活在自己的主觀世界裡)的人。越容易成功，

 

 

情緒是為了溝通
       任何情緒的反應都是為了要溝通，如果沒有溝通就不會有情緒。舉個例子來說，小孩子在路上跌倒了，如果父母親不在身邊，當時他並不會哭，等到他回家看到父母，就嚎啕大哭。小孩子跌倒的時候雖然很痛，因為父母親不在身邊，哭了也沒用，所以跌到了他沒哭；當他回家之後，可能已經不痛了，那他為什麼要哭呢？因為他在跟父母親溝通，他跌倒的時候很痛，希望能得到父母親的安慰及疼愛。如果父母親不能表達安慰及疼愛的意思，小孩溝通的目的就沒有達成，他會哭的更傷心來渴望父母的愛。
      我們的行為背後都有原因，要了解別人就要知道他的真正意圖。每個人都渴望別人的了解、肯定及尊重。然而透過情緒的溝通似乎比語言的溝通更為困難。語言的表達是直接的，你可以從字面上了解別人的意思；然而情緒的溝通是間接的，他必須先對情緒有所了解才能知道情緒的溝通內容。

      例如生氣是常見的負面情緒，當你和別人吵架的時候，因為你覺得別人錯了，你要別人認錯，因此你會用生氣來表達；然而別人並不認為他錯，反而是覺得你錯，他也會用生氣來表達。因為雙方都沒有達到讓對方認錯的目的，雙方會因此“更生氣”，利用更生氣的情緒來溝通－你真的錯了。

 

如何知道別人要什麼，及不要什麼?

    聖經上有句話說：要求，你就會得到；尋找，你就會發現；敲門，門才會為你而開。
要求的英文是ask，也是問的意思。所以，也可以說，問，你就會得到，所以想知道別人要甚麼、不要什麼，最好的方法就是問對方。
對方會不會告訴你實話呢?
那就得看他對你的信任或喜歡程度，越信任(喜歡)就越容易說實話。否則我們說話往往是二個理由：一個是表面合理的理由，一個事真正內心的理由。不信任一個人，也許我們就只會說表面合理的理由。
要確定對方是否說實話，可以等他回答後，問對方這對他有多重要。理由充分就是真正的理由，理由不充分，就是表面的理由。

p.s.有些女人常常不知道她要什麼，只知道她不要什麼。所以就像證嚴法師說的，男人要多用心。

 

莫忘初衷
那天演講兩性相處的問題時，提到關係會變壞，其中有一個原因是忘記初衷，忘了當時為什麼要跟另一半結婚。初衷都是希望對方跟你在一起可以更快樂!但結婚後，卻只是要求對方要給自己更快樂!導致要求越來越多，人際關係的定律就是
要求越多，感情就越來越疏遠；
付出越多，感情就越來越親近。
投資的問題也是如此，當你設定了投資的規則，就應該遵守!但我們會因為情況的改變而忘了初衷!忘記了當時買進的理由，也忘記了當時的停損點，然後隨便改變規則，結果當然越虧越多。